闭上嘴巴,停止自嗨:你以为你在爱孩子,其实你在“碍”孩子

2019-12-02 21:52:03

来源标题:匿名

温:小河仙儿

停止唠叨是父母的习惯。在他们开始布道之前,他们应该首先控制自己的情绪,告诉自己要相信自己的孩子。他们不应该把焦虑投射到孩子身上,给他们时间和空间来调整自己,慢慢成长。

泰国的公共服务广告“一种特殊的鸡蛋炒饭”引起了许多人的哭泣。

那个女孩离家出走,无处可去。当她饿的时候,路边卖炒饭的阿姨打电话给她,给她做了一碗鸡蛋炒饭。女孩非常感激,但是她不明白为什么阿姨对她这么好。阿姨的回答让她哭了。

原来阿姨做的一切都是由女孩的母亲委托的。女孩回忆起与母亲的各种关系,最终意识到在这个世界上,母亲是对自己最好的。最后,她流着泪打通了母亲的电话。

这位母亲无疑深爱着她的女儿。她毫无怨言地给予。她做的一切都是为了她的女儿。女儿离家出走后,她妈妈到处找她,请所有可能遇到她的人对她好一点。

有一个如此爱自己的母亲,为什么她的女儿离家出走?

女孩回忆起当时的情景。她遇到了她的朋友,但她妈妈一直打电话给她,催促她回家。女孩一气之下,没听清就挂了电话,但面对母亲没完没了的唠叨,她还是想早点回家。

“你为什么挂我电话?”“现在几点了?”“我很焦虑!”

这种唠叨显然不是第一次了。甚至卖炒饭的阿姨也知道她妈妈“总是说三道四”、“吹毛求疵”和“她做的每件事都让我们不舒服”。

如此深爱你的孩子有什么用?最后,他被“唠叨”打败了!

对父母来说,唠叨最初源于对孩子的爱,但当涉及到孩子时,它就变成了真正的伤害。

第一,爱唠叨,不是因为爱

父母总是患得患失,担心这担心那,并无意识地打开唠叨模式。

为了让这两个孩子洗手,孙莉叫他们“800次”。结果,孩子们没有动。他们想忘记这件事,让他们自己承担后果。他们担心孩子们吃了细菌后会生病。因此,他们耐心地喊了“800次”。

孙莉总是不厌其烦地督促她的孩子洗手。归根结底,这是因为她不信任她的孩子,也不相信孩子们能在饭前洗手。

我们唠叨的根源在于我们对孩子的不信任。在这种情况下,即使是著名的教育专家尹建莉也犯了错误。

尹建莉怕女儿媛媛对自己的成绩过于挑剔,从来没有问她得了多少分,而是问她:“怎么了,你现在知道了吗?”

尹建莉对此非常自豪,认为这句话帮助他的女儿养成了实用的学习习惯。因此,这句话伴随着袁媛通过了从小学到初中再到高中的各种考试。

所以当袁媛直言不讳地说,“我最恨你,不要再说了!”当时,尹建莉既惊讶又委屈,根本无法接受。

尹建莉多年来一直唠叨这句话的原因是,她不相信女儿的自我意识能力,担心女儿会在没有自己提醒的情况下偏离。

心理学家曾启枫说:“如果某种程度的担心充满了爱,那么过度的担心就相当于诅咒。因为过度的担心,过度的控制会随之而来。”

事情会产生极大的反效果。适度的提醒会为孩子指明方向。然而,唠叨只会惹恼孩子,让他们感到受控制,想逃跑,想反抗。它根本没有我们想要的效果。

其次,唠叨是一种摧毁你孩子的诅咒。

一岁时,这个孩子挣脱了母亲的手,想自己走路。他妈妈不停地对他唠叨:“不,你会摔倒的!”

10岁的时候,这个孩子想自己做饭,但是他妈妈不停地对他唠叨:“不,你会受伤的!”

20岁时,这个孩子想出去闯一闯。他妈妈唠叨着:“不,你不能吃那么苦!”

当这个孩子害怕他的手和脚,不敢往前走时,他的妈妈就唠叨他:“你为什么这么没用!”

殊不知,是母亲没完没了的唠叨让孩子感到自卑,他是母亲口中的“无能为力”的孩子。

哈佛大学的社会心理学家韦海涛·赫纳曾经做过一个实验:

他要求实验者“忘掉白熊”。结果如何?一只生动的白熊第一次出现在每个人的脑海里。

这就是著名的“白熊效应”,父母不停地唠叨,结果是让他们的孩子成为他们最不想要的东西。

几乎没有人能平静地面对父母的唠叨,所以很多人变得沉默,不愿意和父母交流。

新加坡电影《孩子不笨》中的小英雄曾经说过这样的话:

成年人通常认为与我们交谈很多是交流。事实上,他们都为自己说话,享受生活。

然而,我们通常假装在听,然后进进出出。不管我们听不听,他们都不在乎。只要他们有话要说,算了。大人说了这么多话,你为什么不明白,更难以消化真相?

有时候我们真的很想说清楚,但是他们认为我们在顶嘴,所以我们慢慢变得沉默。

除了让孩子失去沟通技巧,唠叨还会让孩子情绪化和易怒。

美国神经科学家曾经进行了一项实验,他们让32名平均年龄为14岁的儿童听两个不到一分钟的录音。这些录音讲述了他们父母平时对他们的批评,同时扫描了他们的大脑。

扫描结果显示,面对父母没完没了的唠叨,孩子大脑中负责负面情绪的区域变得特别活跃,而那些控制情绪的区域的活动却被削弱了!

被唠叨的孩子心中会有无法控制的情绪,如愤怒和不公正,但他们无法控制这些情绪。渐渐地,他们会发展成严重的心理问题。

离家出走、抑郁和自残的消息很普遍,易怒已经成为在唠叨环境中长大的孩子的标准性格。甚至父母通过唠叨杀死父母的案例也很常见。

父母的每一次唠叨都将他们的孩子推向毁灭的深渊。不唠叨是做父母最基本的成就。

三、停止唠叨,其实很简单

唠叨不会让孩子做得更好。如果孩子做得不够好,他应该如何处理?

父母少说多做,孩子更有可能听从好的建议。

苏格拉底说,“上帝给了每个人两只耳朵,两只眼睛和一张嘴来多听少看。”

“0-3岁儿童的积极纪律”提到了这样一个故事:

两岁半的迈克尔到达超市时,忍不住发脾气,但他的母亲从未告诉他闭嘴或发脾气。相反,当他发脾气时,她抱起他,把他带回车里。

迈克尔冷静下来后,他妈妈会带他回超市。如果迈克尔继续发脾气,他妈妈会把他带回车里。

第一天,他们总共回到车上三次。几天后,他们又去了超市,这次只有一次。

后来,只要他妈妈带着迈克尔朝汽车的方向走,他就会停止发脾气。

迈克尔的母亲不停地唠叨着让他闭嘴,结果绝对不令人满意。她的行为使迈克尔得到了他母亲的决心。

面对孩子,行动比唠叨一千次更有效。

第二,放弃无效的唠叨,寻找更合适、更有效的沟通方式

当最初的沟通方法失败时,应该及时改变方法,而不是期望通过一遍又一遍的唠叨迫使孩子屈服。

十年前,曾在全国各地当过机器阅读器的高于君今年以高于本科水平113分的成绩进入中国传媒大学。

她的母亲坦率地说,高于君和大多数孩子一样,在初中的第二天有一段叛逆时期,母女之间的沟通有很多问题。

然而,高的母亲并没有试图用语言与高于君交流,而是创造了“笔记本交流法”,用纸和笔的交流代替了唠叨,消除了语言中可能存在的情感和语气,帮助孩子顺利度过了叛逆时期。

因为唠叨通常会带来一些负面情绪、指责、不信任等等,只会让孩子更无聊、更叛逆,这一次不妨改变主意,找到一种更合适的交流方式。

有时候,当你清楚地知道你的孩子做错了什么,你应该让他试一试。

有时,父母可能使用了许多方法,无法说服他们的孩子听他们自己的意见。他们仍然坚持自己的观点,有“不到黄河不死”的势头。现在是停止做“割草机家长”的时候了,给孩子一个在安全范围内自己尝试的机会。

起初我不爱说话,当我辅导我的孩子做作业时,我成功地变成了一个“健谈的母亲”,几乎从头到尾,但结果却相反。

这孩子的注意力都集中在与我的唠叨作斗争上,他不知道如何轻松地做作业。除了对我感到厌烦,母子关系一度陷入冰点。

孩子越是唠叨,越是厌恶,越是抗拒学习,越是依赖我,因为他知道他的母亲无论如何都会“提醒他”。

意识到这一点,我开始慢慢闭上嘴,但令我惊讶的是,孩子们开始主动做作业,也不再失去三四个,成绩开始逐渐提高,心情越来越好。

孙瑞雪在《爱与自由》一书中主张,“把感情还给孩子,在孩子自己的感情之后,会成为他成长的宝贵经历,这比父母陈腐的话语要有用得多!"

停止唠叨是父母的习惯。在他们开始布道之前,他们应该首先控制自己的情绪,告诉自己要相信自己的孩子。他们不应该把焦虑投射到孩子身上,给他们时间和空间来调整自己,慢慢成长。

停止唠叨也是提高亲子友谊质量的关键。父母不唠叨,用爱打开孩子的心扉,用尊重和欣赏引导孩子成长。孩子们更快乐,也更有可能成功。

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